EPISODE XXI vive le sport..!!

Mes chers élèves , mes trés chers camarades , mes tendres glandus de Sbires et de directeurs a deux écus six sous, la Gazette étant en pleine restructuration ….(nouveaux reporters , nouveaux photographes et surtout développement d’une « cellule son ») celle ci ,comme vous avez pu le constater a mis un peu de temps sortir son nouvel édito….bien sur nous vous prions de bien vouloir nous en excuser …….et pour tout ces crétins notoires qui nous avait déjà enterré, nous tenons a leur dire que c’est plutot mal barré !!!!!! NOUS SOMMES ENCORE VIVANTS POUR LE PLAISIR DE TOUT CEUX QUI NOUS SUPPORTENT ……..
LONGUE VIE A LA GAZETTE !!!
LONGUE VIE AUX ELEVES !!!!



"Ho!! mon bon Sbire Laracine !!! mon fidéle toutou , moi qui croyais qu’on s’en était débarrassé pour de bon !!!….ils sont de retour et je vais encore passer pour un bon a rien !!! une tache !!!…………………….
Ne vous inquiétez pas mon Grand Dark, ça c’est un secret pour personne.."

EPISODE XXI vive le sport..!!

L'école n'avait cesse de se morfondre dans son quotidien quelque peu morose. Une idée grandiose fut lancée par l'un de ces éléves activiste combattant l’injustice au coté de la grande prêtresse Kathia; mi-Fakir, mi-tange, le dénommé Dragon

"Y en a marre de travailler comme des cons pour une poignée de cacahuète !! Formons une équipe de Pousse-Ballon camarade, et allons terrasser les autres écoles de la contrée ." Pourquoi n'organiserions nous pas une rencontre sportive se disputant entre L'école et une équipe qui serait constituée de réparateurs de monte en l'air? Oui génial !!! répondirent l'assistance enthousiasmée.
« Ouais !!! Super cool les gars !!!!……..Mais j’vous préviens tout de suite , si Branlecouille, Léontine et Jeffouille viennent jouer ,j’leur péte la gueule a ces fumiers ! ...j'peux pas les blairer!!!» Les dés étaient jetés. Les mâles dominants se bousculèrent au portillon en imposant le Pousse Ballon comme sport de la rencontre, et surtout parce que nous détenions au sein même de l'école un meneur de jeu hors pair et surtout une équipe de choc........

"Fait confiance a votre Captain Saidane mes fréres, je vous mènerais a la victoire ........Faites moi confiance comme le fait mon club de 63eme division …………….et si vous me croyez pas ,
demandez au Canard ,il me considère comme un Dieu !.

En effet , l’école renfermait beaucoup de talents cachés …..

"J’suis dégoûté !! moi aussi j'ai du talent ...... J’ai fait mon travail de poucave a la perfection , j‘ai ciré les pompes de mes maîtres durant toute l‘année, et j’ai même pas été augmenté d’un rouble ……il est pas gentil avec moi Harry ."Des talents cachés certes, mais pas pour les devoirs et le travail pour lesquels ils étaient payés, mais plus pour les loisirs purement extra professionnels ……

« Allô ! Dragon …….c’est Retardman a l’appareil , t’inquiete pas, je serais pas a la bourre.... si c’est pas pour cette école de BRAS CASSES ........ alors je serais a l’heure …….. »

En 2 mots, certains d’entre eux étaient bien plus puissants avec une balle aux pieds qu’avec un combiné dans les mains ….

"Pour info …..celui qui s’la raconte trop et qui tacle comme un bourrin …j’lui fait sauter l’ caisson …c’est comme ça qu’on fait dans ma contrée de mal-famé .

Le chalenge était annoncé …… …..il fallait battre les Sarrasins de chez « Sac a Merde »…......le Captain Saidane prit les devants et constitua une équipe de rêve ....





Et puis se ravisa, car le but était de gagner quand même...

Plouf ! Plouf! Ce sera toi qui jouera !!!! ………….
et voici la "NEW DREAM TEAM":.....

Retardman, Srephanovitch Postillon et Dragon en attaque …………
"A force de voler …heu nonn!! a force de courir après les poules, j’suis super endurant !"

Jeffouille et le Chat en défense .…

"on joue avec ma balle !!! la votre est trop grosse."

Chris Diesel et Calamar sur les ailes ...

"allo ma belle !!! ne t'énérve pas, je serais de retour pour le souper ."

……….et bien sur, Captain Saidane en meneur et Canard sur le banc .

Aprés quelques petites règles élémentaires ...... l’équipe était enfin constituée .

"Quelques points de rudiments: primo …MES AMIS ; n’oubliez jamais !! VOUS DEVEZ TOUJOURS METTRE DES BUTS DANS LE CAMP ADVERSE ……..C’est a dire, LA OU NOTRE GARDIEN n'a pas lieu d'etre……..et deuzio , il est interdit de jouer avec les mains …….seulement les pieds !"

Pendant ce temps la , le Canard tournant en rond tout excité à l'idée d'enfin pouvoir faire valoir son talent de joueur de pousse ballon comme il aimait le clamer,
et se sentait pousser des ailles .
« Fait pas chier !!!! J’suis l’meilleur ……..moi ,j’connais toutes les règles ,j’l’ai lu dans le « Sportif du dimanche »

Nous ne le connaissions que féru en matière de lecture de gazette mais de là à passer de la théorie à la pratique, il y avait un monde que le Canard était près à franchir, un trou de la taille du Grand CANYON. Et ce fut chose faîte. Comme chacun le savait, le Canard traînait derrière lui un palmarès sportif impressionnant !!!! Champion de sa contrée sur « Pro Évolution Soccer 5 et Fiffa Football 2006, sur Playstation 2, bref , le Canard était fin prêt .

Attention !!!!! Rien que pour vous et vos oreilles et pour une occasion unique a la Gazette , un commentateur s'est glissé dans les tribunes du terrain de pousse ballon et a pu en direct enregistrer une partie de cette rencontre. En exclusivité, la gazette est fière et heureuse de vous présenter le match du siècle....
« Les supporters du Canard étaient au rendez vous ……. »Allez Canard !!! Allez Canard !!!!

COMMENTAIRE AUDIO DU MATCH





« Wouaihhhhh!!!!!allez les gars !! Allons fêter notre victoire …….heu!non ! Allons fêter la perte du Canard chez « Momo le Grec » …whouaiiiihhhhhhhhh!! »

Blessé comme une bête et malgré les conseils avisés de jeffouille et les avertissements de Calamar, le Canard campait sur ses positions : "pas de glace ,c’est pour les tapettes ,je l’ sais, j’ai fait 12 ans de Ping-pong ,5 ans de natation,7 ans de tir a l’arc, 9 ans de hand, 15 ans de volley et 8 ans d’athlétisme"…………..non de dieu !!!!mais quel age a t’il pour avoir fait toutes ces choses ???


Enfin bref, heureusement donc que les sauveteurs étaient là, bien sur nous parlons de vrais sauveteurs, ceux qui sauvent de vraies vies ….et non ceux qui s'inventent de vrais fausses interventions de secourismes.....
Comme sauver les filles de notre Dictateur attitré a la présidence de la contrée ,ou aussi d'aider ceux qui sont du bon coté de la justice en coopérant en étroite collaboration avec les gars du FBI et ceux de la CIA, ou bien encore ceux qui pensent sauver le monde des obèses avec des remèdes de Gourous a base de boideloétuvéra….bref , on ne va pas vous faire un dessin ………… "
« J’ai pas toujours était un gros cochon , j’ai pas toujours été un sagouin…… avant j’étais pompier et j’étais un héros !!…… …j’ai connu Bush père et mère …..j’ai traîné avec les gars du service secret de la contrée des States ,le FBI et la CIA ………j’ai affronté un crocodile préhistorique de 13 mètres de long dans les égouts de Paname……j’ai sauvé les filles du directeur de l’école des fans ……….et puis j’ai réanimé Ted Faillot lorsqu’il était en vrac ….. … ........................»Nous dirons juste que d’être Sauveteur professionnel est un boulot d’avenir ….Et du taf avec l'école ils en ont un max ....... Car quelques jours plus tard, dans l'enceinte même de l'école , s'est produit un événement de taille, vraiment de taille ..(1m70 pour 230 kg) ."
« C’est décidé , je reprend le bizness de boideloétuvéra………..en 5 ans ça m’a rapporté 75 ecus ……..et j'ai perdu 10 kg .....heuu!! 10 kg de pognon bien sur ....comme dit Mémére , encor 15 ans comme ça et je suis ruiné!....Et quand nous disons de taille, le propos et de circonstance. Le Gros, puisque c'est du lui dont il s'agit, à contraint de faire appeler les sauveteurs après un saut périlleux qui le fit retomber sur le sol sans que pour autant cela ne fasse du bruit.......Mais ceci nous a mis la puce à l'oreille. Comment cela se peut-il qu'une masse aussi gélatineuse que celle du Gros puisse tomber d' 1m50 de haut sans que le mobilier ne puisse trembler d'un pouce.
Après débriefing avec les frères Bogdanof , que nous côtoyons a la Gazette , notre rapport est formel …............C'est totalement Impossible.

"Nous restons sur nos positions ,ce phénomène relevant de la gravité , il est impossible qu’une masse de cette ampleur puisse s’affaler au sol comme une merde sans que cela fasse un bruit d’une telle intensité que même le voisinage a moins de 5 kg puisse ressentir des vibrations …………nous estimons cette chute a 2 sur l’échelle de Richter …..soit une catastrophe planétaire digne d’un BIG-BANG . "

Il se trouve qu' Andreiv Gaspérof était de permanence ce jour la et que le Gros s'est retrouvé gisant devant son bureau les quatres fers en l'air . Bien évidemment nous avons l'explication que nous allons vous narrer.
Le Gros ayant de gros problèmes intestinaux , l'homme aux intestins XXL devait marcher minimum 3 a 4 heures par jours et devait aller chier 4 a 5 heures par jours également , ce qui lui laissait très peu de temps pour ce concentrer sur le job auquel il était payé ."
« Désolé !!j’peux pas sortir tout de suite ,je suis en pleine dissuade !!!! »

Enfin bref , avec la complicité de son charlatan de toubib ancien boucher des entreprises Bernard , le Gros s'était fait faire une lettre lui préconisant de faire de la marche aussi souvent qu'il le pouvait. Cet apothicaire qui travaillait dans les mêmes bureaux que ses avocats maître Enfoiros et Nulos Associés était irréprochable sur sa moralité......
« Je dis la vérité …..rien que la vérité ….je le jure !!!! ……
Le Gros doit marcher pour aérer ses intestins ……..laissez le faire !….aussi non je décline toute responsabilité quand a l’état de son slip !… »

Plus il pouvait extorquer du flouse au Gros, plus il était content ……mais c’etait une autre histoire !
Gros donc avait pris l'habitude de descendre de l'école et d'aller faire sa ballade habituelle à l'insu toutefois de certains . Ce jour la, l'ancien conducteur de charette agricole Laracine, le prenant en flagrant délit lui fit quelques remontrances.

« si tu veux aller loin de l’école ,tu devras être accompagné , mais comme j’ai pas confiance en toi bougre de cochon je préfère t ‘attacher ………. Maintenant, tu peux faire tes besoins le Gros !!!! ». Le Gros pas content alla se rasseoir non pas sur son siège d'élève mais sur celui de KG qui avait quelques options de plus que ceux des autres élèves. Assise renforcée, aération fessiale, accoudoir de bras, protection latérales, suspensions a tout épreuves etc.. soit la rolls des reposes cul. Même si le rêve du gros aurait été un siège qui lui aurait été comme un gant..



Mais comme toute les bonnes choses ont une fin, cela ne dura qu'un temps, car KG ne supportant plus l'odeur et les traces de pneus que laissait le Gros lui confisqua pour de bon. ...."Y en a marre du Gros , a chaque fois qu’il me prend ma chaise ……y chie dessus !"Il essaya même d'usurper celui de Dark Noirci qui le lui interdit peu de temps après........
Dark , l’idiot du village mais bien élevé, ne supportait plus les odeurs nauséabondes que laissait les passages du Gros sur son siége préféré …..
Si nous compatissons avec le siège de DARK , nous plaignons le slip du Gros qui en voit de toute les couleurs … ....en tout cas ,c'est a ce moment là que le gros s'écria.. "

"Si je ne peux plus poser mon postérieur de cochonaille sur du coton, et si vous m'empêchez de me promener en toute quiétude , c'est ma mort que vous aurez sur la conscience" Bien évidemment personne ne releva, car tout le monde s’en foutait éperdument, hors le gros devait prouver que sans ces faveurs, sa vie serait en danger. Il réfléchit quelques secondes (pas plus de 5, car ensuite c'était dur) et se dit qu'il ne pourrait pas feindre une chute digne d'un cascadeur, car souplesse il n'avait pas. Il fallait donc un complice qui puisse dire qu'il l'avait vu tomber. Mais qui pourrait bien être assez vil pour accepter ce genre de corruption.
Sa première idée fut de corrompre ce bon vieux Chuck …..mais après mure réflexion il renonça ……c’était cause perdu d’avance, car Chuck l’aimait autant qu’il aimait les barbus et la vieille K-G…...."
"Le Gros !!! t’es comme la vieille K-G ……t’es qu’un parasite!!!! J’vais vous péter la tronche !!!!bande de fumiers !!!"

Mais il n'allait pas chercher longtemps. Il demanda donc à Andreiv Gasperof d'être l’unique témoin oculaire de la supercherie et le tout troqué contre 50 potions dentaires à base de Poiledaloésétuvéra qui permettrait a Gasperof de retrouver un sourire sexy. Mais le Gaspérof ne l'entendait pas de cette oreille (ni de l'autre d'ailleurs car il était un peu sourd) et préféra des Roubles. Le gros lui proposa 1500 roubles.......
Andrèiv Gasperof hésita, le Gros le supplia : «s’il te plait le Pollack ,sauve moi !!!!tu seras mon héros a moi tout seul, le seul, l’unique, le légendaire justicier masqué Bat-Polack »

« attent !!attent!!sneil le Gros !!j’zui un héros au Ouzbékistan !! Hartung !!!avant yavait zuper Kathia!!raoust!!!maintenant ya Zuper-Polack !!.....allez sneillll!!!!heinz zuper zusticiéé!!!!"
A ces mots de complaisances et élogieux, le Gasperof se voyait déjà en Super -Héros Le bougre accepta donc sans discuter.

"Attend t'y rigoles, avic ça !!Artung!! j'y vais pouvoir mi piyer une nouvelle chicot!! Shneill donne rouble à moi!! sneil!!!"Le gros lui donna, et le jour J, le Gros passa devant son bureau, s'allongea par terre pendant que les élèves étaient afférés, et se mit à gémir. Le Gaspérof, fin comédien se leva.. "Artung!! SHNEILL!! Le gros vient dy tomber au secours SAbotagee!! "

Les sauveteurs arrivèrent et prirent le gros sur un drap qu'ils attrapèrent à 4, mais le drap sous le poid craqua. Alors il décidèrent de le rouler jusqu'à leur charette rouge, en le passant par l’escalier car le monte en l’air était hors service, car KG y était bloqué depuis deux jours .......... Quelques jours de convalescence à la maison des grands Myhto-Malades où il séjourna avec son camarade le Canard!!

Du coup ,le Gros préféra se rétablir plus vite que prévu, car comme tout le monde le sait ,cela fait 15 ans que le Gros veut quitter l’école , mais tout le monde sait aussi que le Gros ne sait pas ou aller ailleurs …. et revient toujours à l'école. En revanche ,il n'allait pas en rester là. Il avait donc écrit au chef de la grande contrée, SARKOS qui s'appelait l'enfoiré , qu'il connaissait très bien pour l'avoir rencontré lorsque qu'il travaillait avec le FBI et la CIA...... il écrivit donc une lettre qu'il fit partir en messager express avec accusé de livraison. Il l'a montrait à tous les élèves pour bien faire voir.. euh qu'il envoyait une lettre.. bref, tout le monde s'en foutait ........Mais le gros savait que Sarkos lui devait une chandelle ....ou quelque chose comme ça . Car le Gros avait aussi dans le passé sauvé des flammes Félicia SARKOS et ses enfants. Le Gros avait décidémment eu une jeunesse époustoufflante. Quel a été le moment terrible où sa vie a bien pu basculer à ce point pour en arriver là? d'être parti de rien et être arrivé... à rien......

Bien entendu ,la Gazette a en exclusivité une copie de la lettre envoyé par le Gros …….que voici .

Pour ceux qui auraient du mal a comprendre ce charabia de phacochère ,la gazette vous la retransmise mot pour mot …..voici ce qu’elle dit .

Monsieur le Grand Tyran de la contrée ,
Je me permet de vous écrire cette petite bafouille pour vous permettre de rester en forme lors de vos footings endiablés…….car oui!!! Je suis formel ,vous pouvez augmenter vos capacités respiratoires!!!! Car oui!!! J’ai ce qu’il vous faut pour tenir debout pendant des heures et des heures !!!et au vu de votre vie trépidante ,vous me remercierez un jour.
Devenez vous aussi actionnaire de ma secte « BOIDELALOES-ETUVERRA » ? Et le tout ,pour la modique somme d’une poigné de roubles.
……..Bien sure , si je vous demande d’adhérez a cet attrape crétin, c’est que moi même j’en suis un ……et de taille !!!Mais aussi ,parce qu’un jour ,j’ai sauvé vos belles filles d’une fin atroce……hé oui!!! Je suis celui qui a prévenu les secours lors de l’incendie ce jour la ,c’était moi qui avait appelé les Firemen de la contré du 9.2 ,en leur criant « C’est en haut les gars!!Au 5e étage!!!! » ,d’ailleurs je n’oublierais jamais ce geste de sympathie gratifié d’encouragements envers moi par mes collègues pompiers….. »on l’sait Ducon ,ça fait plus 1 heure qu’on est la !!!!!Allez !casse toi du passage !tu nous gène le Gros »……..qu’est ce qu’ils sont cool ces types la!!
Enfin ,j’aimerais vous solliciter aussi pour un poste dans la Sécurité des avions ou pilote d’hélicoptère aussi ,mais je serais franc avec vous Monsieur le Tyran …..je n’ai jamais piloté d’hélico…..mais j’apprend vite ,demandé a mon ami le sbire Ted Faillot , lui y dit toujours « Le Gros y comprend vite ….mais faut lui expliquer longtemps »,qu’est ce qu’il est fendart ce Ted ,on a même gagné le concourt de pets aux camping ‘’Les pieds qui puent ‘’,mais bref ,je reste a votre disposition jour et nuit , vous pouvez me joindre même a l’école ,j’ai prévenu les collègues ……y en on rien a foutre ,personne me croit …..mais j’ai l’habitude de passer pour un bourricot, malgré tout ,j’attend une réponse de pied ferme de votre part .
Veuillez agréer Monsieur le tyran ,mes salutations de lèches bottes les plus distingués .



Et bien entendu la réponse de la présidence de la contrée

nous finirons sur un avant gout du prochain edito avec les premiéres photos de vacances de nos chérubins ...............en exclusivité ,un cadeau de nos reporters...Bonnemine sur la plage de Pataya Beach...

Notre doyenne nationale , Madame Célmare sur le tarmac de la contrée de Roissy …."J’ai pas de passeport ,ni de carte d’identité ……mais j’le prendrais quand même cet avion d’merde !!!!J’suis pas une clandé,moi !!!! …."

Et le retour au premièr amour de notre gracieuse Abeille (qui a prit un peu d'embonpoint) ………..la sexy-dance !!!"allez tous ensemble !!!Danceee!!!!soca danceeeee!!!!"